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Mi surpevisor me contó que la empresa para la que trabajo tiene planes de alcanzar los 900 empleados para fines de este año. Cientos de empleados y no tenemos representantes sindicales. Un compañero, veterano en la empresa, al mencionarle el tema me dijo que al que andara en líos sindicales sin duda lo echarían. No sé si era una broma o hablaba con conocimiento de causa.

Decir que trabajo para mi empresa no es correcto del todo. Tengo un contrato de obra y servicio como auxiliar administrativo bajo el convenio de oficinas y despachos con una E.T.T. En cristiano: Una puta basura. Mientras estuve en la sede central del banco al que nuestra empresa pertenece ojeé un panfleto con las categorías salariales. Me consideré afortunado. Las personas en la escala salarial inferor de las trece que tiene el banco cobra 40 euros brutos al mes menos que yo. Entonces alguien me explicó. Ellos cobran 18,25 pagas. Eso es, 6.000 euros brutos más al año. Según la ley dos personas no pueden cobrar lo mismo por desempeñar el mismo trabajo. Me pregunto que dirían en magistratura de trabajo. A lo mejor han blindado legalmente todo el asunto para que no los pillen. A lo mejor dan por hecho que ninguno de los pipiolos de veintitantos que pululan por la empresa piensa llegar tan lejos. La mayoría echa pestes de los horarios y del sueldo. En mi departamento llamamos en broma al irnos a casa a nuestra hora “tener suerte y salir una hora antes”. Hay días que he almorzado un sandwich y una coca cola frente a la pantalla. Y aún así no conozco más que una persona que tenga planes de futuro que no pasen por quedarse en la empresa. Quizás todos sueñan con algo mejor. Pero nadie lo dice.

Me llamó la atención el día que empecé a hablar de derechos laborales y sindicales que todo el mundo al que le mencionaba el tema echaba pestes de los sindicatos. No sé quién es responsable de que las cosas sean así. Pero la mayoría de trabajadores relacionan el concepto “sindicalista” con una persona holgazana y arribista. Quizás no quiera saber la respuesta. Me temo que la culpa sean de los propios sindicatos. La cuestión es que toda una generación de españoles ha accedido al mercado laboral sabiendo que a pesar de estar mucho más formado y preparado que sus padres no va a vivir mejor. Es la gran mentira sobre la que se construye este país. Y a nadie le importa una mierda.

# Tuve noticias del Padre Modelo. Ha asumido más responsabilidades en el banco. Más sueldo, más estrés y un horario más interminable. Fantástico.

# En los ordenadores del trabajo no podemos instalar ningún programa ni ningún dispositivo externo, como un reproductor MP3 con ficheros con música. La única manera de escuchar música es vía Internet: Radios on-line o vídeos musicales en YouTube. Sobran comentarios sobre la música horrible que escuchan en la oficina: La Oreja de Morfeo, nostalgia ochentera y demás basura española.

El otro día fui a la fotocopiadora y dejé en el ordenador la 6ª Sinfonía de Beethoven dirigida por Herbert Von Karajan. Cuando volvía un grupo que salía de la oficina pasó al lado de mi ordenador. Alguien dijo en voz alta “¡joder con la música que escuchan aquí!”. Se perdieron entre risas por el pasillo sin darse cuenta que yo estaba detrás de ellos. ¿Cómo van a querer luchar por nada justo y bueno si ni siquiera saben apreciar la Belleza?

Un profesor de mecánica cuántica concluyó una explicación para un alumno afirmando:
-“La mecánica cuántica es como el zen. Si crees que comprendes es que no has entendido nada. ¿Comprendes?”.- El alumno asintió con la cabeza provocando el desánimo del profesor que puso los ojos en blanco y dio un leve resoplido.
El alumno rectificó inmeditamente moviendo enérgicamente la cabeza de un lado a otro.
-“No, no, no… “La verdad es que sigo sin comprender”.
Entonces el maestro relajó el semblante y musitó “Bien, muy bien“…

Aníbal ha dejado un comentario en “Cuando muere la esperanza” dándome ánimos. Mi primera reacción ha sido escribir una larga respuesta explicando por qué no estoy en la fase “Oh, nadie me quiere, nadie me comprende”. No es una resignación fatalista que pretende inspirar lástima. Nadie ha dicho que esta sea una situación permanente. Puede que las circunstancias de mi vida cambien. Y sólo entonces vea todo el asunto desde otro punto de vista.

Pero no importa. Porque quizás Aníbal haga bien al responderme como si yo realmente me sintiera solo y mal. Hay que dudar. Hay que dudar siempre. Hay que desconfiar de quienes hablan de sí mismos de forma categórica lanzando certezas a diestro y siniestro. De todos aquellos que afirman haber alcanzado equilibrios personales y plenitudes vitales propias de Übermenschen. De los que cuentan estar de vuelta de todas partes y conocer a todo el mundo. No permitáis que nadie os haga sentir inferiores sólo con su palabra. Preguntaros que miserias y servidumbres ocultan esos que hablan de sí mismos como si sus vidas resplandecieran por encima de la masa.

No me hagáis caso. No me creáis. Es sólo un blog.

“¿Hablas de mí? ¿Salgo yo?” suele ser lo primero que me preguntan cuando cuento que escribo un diario. Algunas personas se sienten decepcionadas cuando lo repaso y les confirmo que no les menciono. No hay nada de extraño. Mi trato con algunas personas es cordial y mi relación de amistad con ellas es tan tranquila que no se genera ningún conflicto digno de mención. Escribo principalmente para reflexionar y aprender. Para desahogarme. Como en este blog.

Varias personas me señalaron en su momento lo mucho que les he hablado de ella, la chica con la que tuve mi primera relación seria. Y me llegó a preocupar. Porque comparé el tiempo dedicado a ella con el tiempo que dediqué a compartir lo que sentí y viví al lado de otras personas que sé que me quisieron más. Y a las que sin ir más lejos en este blog no les he dedicado ni una línea. ¿Serían los síntomas de algo que me negaba a aceptar? Tardé en comprender.

Las cosas buenas y sencillas no hacen ruido. ¿Qué épica hay en ver en compañía tu serie de TV favorita con un buen plato de comida? ¿Qué hay de especial en caminar en una calle concurrida y sentir que alguien busca tu mano?. ¿Cómo ayudar a comprender la avalancha de sensaciones cuando abrazas a alguien y hundes tu cabeza en su hombro mientras el mundo desaparece al cerrar los ojos?. ¿Cómo esperar que te tomen en serio al decir que simplemente escuchando buena música tumbado en la cama o en el sofá y apreciando cada matiz te ves transportado lejos? Y sin embargo, todo son experiencias extraordinarias. Todos esos momentos han resultado siempre tan íntimos que me da pudor compartirlos incluso en un blog anónimo.

Resulta que todos los momentos especiales vividos gracias a alguien te hacen abrir los ojos. Y tu relación con otras personas palidece. Sólo así comprendes lo egoísta, mezquinas o incapaces que fueron otras personas. Surge la rabia y la necesidad de comprender por qué fuiste débil y permitiste que te hicieran daño. Surge el impulso de escribir y hablar. Pero eso no significa que las personas buenas y los momentos especiales no existerion. Simplemente son un tesoro que no comparto con nadie. No hay nada que decir de la felicidad. No se puede hablar de ella. Sólo se vive.

De adolescente me creía todo lo que la gente decía. Oía a una chica decir “¡Mi ex-novio es un cerdo! ¡No quiero volver a saber nunca más de ese cabrón!” y me resultaba sorprendente verla de nuevo con él a las pocas semanas. Oía a las chicas hablar del chico ideal y luego las veía con los malotes de barrio. Ni sensibilidad, ni ternura ni nada. La clave era tener un ciclomotor. Así que de quien primero aprendí a desconfiar fue de las chicas hastas volverme bastante cínico. De los chicos aprendí a desconfiar más tarde. Pero de eso hablamos otro día.

Recuerdo a una chica de mi barrio que se llevaba muy bien con uno de mis mejores amigos decir con 15 ó 16 años algo así como “¿Que si querría tener novio? ¡Por favor! Mi libertad que no me la quite nadie!”. Se llevaba tan bien con mi amigo que él tuvo que lidiar con los rumores y comentarios acerca de la relación entre ellos. Para mí eran el perfecto ejemplo de que era posible la amistad entre chicos y chicas. Tiempo después aquel amigo me contó que un día casi entre lágrimas ella le dijo “¿Pero no te das cuenta…?” No hace falta articular las palabras que quedaron en el aire.

La vida es una montaña de mentiras y una fuente inagotable son las relaciones con el otro sexo. O más bien la falta de. Si eres un empollón friki que suscita un nulo interés en el sexo opuesto tu vida se reduce entonces a tratar de convencerte que puedes vivir perfectamente con ello. Hubiera sido curioso que desde los 15 años a los veintipocos me hubiera dedicado a dibujar una gráfica con mi estado de ánimo en función de cómo me sentía capaz de afrontar la cuestión.

Cada vez que alcanzaba el grado suficiente de resignación ante la soledad o mi vida era lo suficientemente plena como para no sentir una imperiosa necesidad de estar con alguien me preguntaba si no era todo una forma de autojustificación. Siempre tuve la precaución de cuestionar mis motivaciones, ya que estaba convencido como Marx que el “ser social determina la conciencia”.

Pues ha pasado el tiempo. He tenido relaciones buenas, malas y regulares. Y ya nadie puede reprocharme que mis puntos de vista son producto de la inexperiencia o la envidia. He llegado a lo que se supone que es el estadio último de toda relación: La convivencia bajo el mismo techo con alguien. Es esa parte que sigue al final de todos los cuentos y nunca se relata. En mi caso he sacado conclusiones aleccionadoras que confirman lo que sospechaba: Soy inaguantable. He pasado demasiado tiempo solo. Mi vida no es todavía como yo quiero que sea y se nota demasiado en mi ánimo. No soy todavía el que quiero ser. Mi trabajo basura de sub-mileurista me roba demasiadas energías y humor. No me imagino a nadie siendo feliz a mi lado mientras las cosas sigan como están en mi vida.

De pronto, por primera vez en mi vida no anhelo tener pareja. No sé si tendré suerte. No sé mis sacrificios tendrán recompensa. No puedo prometer nada a nadie. Ya no sirve de nada creer ingenuamente que algún día aparecerá alguien “que no se fijará en lo superficial, sino que mirará dentro”. Ahora sé que tal persona saldrá a la larga corriendo. Sin esperanza soy libre.

La vida social es un mercado con su oferta y demanda. Y a veces te ves obligado a vender barato y comprar caro. Sólo hace poco se me ocurrió dejar a un lado los detalles y pensar en las motivaciones. ¿Qué te impulsa a ofrecerte a escuchar las lamentaciones de una chica sobre qué poco la comprende su novio sabiendo que ella desaparecerá tan pronto su novio vuelva a hacerle un poco de caso? ¿Qué te lleva a sentir que hay algo terrible en pasar una tarde sábado sin que suene el teléfono? ¿Por qué deprime tanto estar en la cola de un cine rodeado de parejas dándose arrumacos? Hay múltiples motivos. Pero yo arrastro un prejuicio desde la adolescencia: Creo que hay algo inherente positivo y que es motivo de orgullo tener vida social con amigas. Cosa de empollón friki para el que las mujeres eran seres de otro planeta.

La construcción social de la masculinidad implica varias cosas: Vigor físico, habilidad con los deportes, arrojo, un cierto desprecio hacia los riesgos físicos y una triunfante promiscuidad heterosexual. Sobra decir que durante mi adolescencia suspendí en todos los apartados. Y como todo el mundo, por muy consciente que he sido de la artificialidad de los arquetipos sociales, he aspirado a encajar en ellos. De los deportes conseguí olvidarme tan pronto dejé de tener clases de educación físico. El resto costó más.

Pertenezco a la generación que vivía felizmente sin móviles ni programas de mensajería instantánea en Internet. La forma de quedar con alguien en aquel entonces era llamar a su casa y preguntar por esa persona. Una llamada de una chica era un acontecimiento. Recuerdo el día que teniendo alrededor de veinte años llegué a mi casa y mi madre me contó que había llamado una chica preguntando por mí. “¡No jodas!” exclamé. “Eh… Bueno, creo que era una chica” respondió ella. Dudarlo era lo más lógico.

Podría dar la fecha de la primera vez que una chica apoyó su cabeza en mi hombro. Le tengo apuntado en el diario. Sólo sería cuestión de buscar el cuaderno. Sé de memoria la fecha en que una chica por primera vez me propuso ir a tomarnos algo (23 de diciembre de 1998). Y si ambas situaciones tuvieron lugar fue porque era voluntario en una O.N.G. llena de chicas.

Estoy en una época de cambios. Creo que es hora de ir soltando lastre.